Findarto

Sto per farvi una domanda a cui dovete rispondere di si

(ché se non mi date ragione mi vengono i complessi, e di quelli ne ho già troppi)

[anche perché mia mamma si diverte ad aggiungerne un paio al giorno. Tipo ieri mi ha detto che ho le orecchie di star trek (se sei un fan di star trek e tipo ti ecciti vestendoti da capitan Spock contattatami pure in privato)]

(sta cosa della parentesi mi è sfuggita di mano)

Dicevo della domanda: capita anche a voi di premere compulsivamente il tasto rosso di fine chiamata dopo una telefonata?

No perché io ho sempre paura di non chiudere mai bene il telefono. Ma forse esagero solo perché stamattina mi è scappato un “ecchepalleeeeee” che molto probabilmente avrà sentito visto che non avevo  chiuso la telefonata. E non è la prima volta che succede.

(comunque, tanto per essere chiari, chiamare all’alba è da maleducati) (sì, per me prima delle 9 è praticamente ancora notte.)  

Forse se la smettessi di passare il pomeriggio svaccato sul divano a guardare "Al passo con i Kardashian" probabilmente riuscirei a preparare anche qualche esame (è che io sono troppo innamorato di Kim, della sua eleganza e del suo culone rifatto)

Comunque ho deciso che da domani le cose cambiano. Ho stilato un ambiziosissimo programma per i prossimi 3 mesi che ho seriamente intenzione di rispettare. Tipo credo che il sole non lo vedrò neanche dalla finestra ma poco importa.

Il programma non prevede ovviamente il rinnovo dell’iscrizione in palestra. Questo vuol dire addio all’idea di farmi un fisico muscoloso come quello di Serena Williams e addio al mio bel purpettone ( un tipo rasato della palestra con tanto di panzetta che è diventato il mio nuovo sogno erotico)

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(Se si toglie la parte in cui dovrei arrivare a settembre bianco, grasso e depresso mi sembra un buon piano.)

E fu così che nacque, dalla fusione dei loro fluidi corporei, una nuova malattia venerea.

(Sì la mia è solo invidia, perché neanche il tempo di lasciarsi con uno di tutto rispetto che già limona con lui. Ti stimo troppo, anche se una mutanda te la potevi pure mettere.)

Caro tipo parecchio bellino di cui adesso non ricordo il nome, mi sono innamorato di te quando ti ho visto sulla copertina del calendario athlets 2010 (2010? Capisci quanto è avanti sta gente)

Peccato sia durato un attimo. Neanche il tempo di fantasticare sulla nostra casa in montagna che trovo questo video.

Ora, io sono tipo la persona più legnosa evah e ho seri problemi di coordinamento, ma tu amico…cioè puoi essere anche il più figo della galassia ma se fai la mossa dell’ingroppata tra noi non ci può essere futuro.

Visto che siamo in tema vi informo che non va bene neanche spostare il calippo nei pantaloni. Una volta ci può stare, lo facciamo tutti, ma mettersi lì a ravanare per ore no. No no.

Salire su un taxi e gridare:

“Segua quella macchina!!”

Io adoro i tatuaggi. Ma proprio tanto. Del tipo che se un ragazzo ne ha uno mi prende immediatamente 10 punti nel mio pisellometro (che ricordiamo è un metodo assolutamente scientifico per misurare la pheegaggine delle persone)

Ovviamente io non credo mi tatuerò mai. E no, il fatto che sia una cosa indelebile non mi interessa è proprio che mi cago sotto solo a vedere la macchinetta. (non è il caso di ridere, ho la pelle sensibile io)

Comunque se mai dovessi decidere di tatuarmi sono sicuro che non mi farò mai

a)      un teschio (Uagliù è disgustoso e fa impressione. Fatevi, che ne so, una bella fatina. Forse parlo così perché sono rimasto traumatizzato dalla gita fatta tipo in quarta elementare nella Napoli sotterranea) e

b)      frasi in lingue sconosciute

Hayden Panettiere non è intelligente quanto me (ma questo io lo sapevo già) e si è fatta tatuare una frase in italiano. Sbagliata.

Che sfigata (questo è il risultato delle mie macumbe per esserti limonata Milo Ventimiglia mentre io dovevo accontentarmi di fare pensieri sconci su di lui guardando le repliche di una mamma per amica)

Comunque per restare in tema io spero di sbagliarmi ma ho da anni la sensazione che la gente vada in giro con ideogrammi che non significano una benemerita cippa.

(ilari ovviamente il post è per te)

Dare il via con un foulard ad una corsa clandestina di macchine.

No vabbè voglio la sesta stagione.

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ADESSO!!

(cioè ma non possono far morire Kate? Minchia io non la reggo più)

No che poi uno alla mia età dovrebbe aver raggiunto una certa maturità musicale e ascoltare cose tipo De Andrè o, non so, quelle canzoni pallosissime di Battiato. Io invece ieri ho passato il pomeriggio a cantare love story di Taylor Swift come una quindicenne qualsiasi e giuro che se avessi avuto ancora il diario avrei ricopiato il testo con la penna profumata.

Comunque in ogni caso ho creato sull’ipod una seconda playlist dove mettere tutte le canzoni di cui mi vergogno, perché va bene fare lo scemo nell’intimità della mia cameretta ma tenere un certo contegno in pubblico è indispensabile (in verità non è tanto la vergogna che qualcuno possa vedere le canzoni quanto la paura che se mi parte tipo single ladies mentre vado a prendere la metro possa perdere per un attimo il controllo e partire con il movimento collo-spalla-bacino.)

Oggi lezione di guida. Sono tornato a casa più sudato di quando vado in palestra.

Ho visto persone ubriache guidare meglio di me, sono troppo negato.

Ah vecchina mi dispiace aver inchiodato di colpo mentre uscivi dalla macchina, il ricordo dei tuoi occhi terrorizzati credo mi perseguiterà a vita.