Findarto

Il 7 giugno inizieranno gli europei di calcio e il titolare del blog sosterrà la nazionale Svizzera.

 
Ci tengo a dirlo in anticipo perché quando tifare Svizzera sarà una moda (se vabbeh) io potrò dire di essere stato il primo.

Tifare Svizzera è glamour tifare Italia è da cafoni (oh io conosco gente che va ancora in giro a vantarsi di essere campioni del mondo. Ragazzi vi prego questa cosa è troppo da sfigati. I mondiali sono finiti, fatevi una vita, andate avanti)

 
Poi parliamoci chiaro, gli svizzeri hanno la stessa probabilità di vincere l’europeo che ho io di accoppiarmi con Matthew Fox e Patrick Dempsey contemporaneamente. Quindi tutti dovremmo tifare Svizzera, perché la  sua vittoria sarebbe un segno concreto del fatto che niente è davvero impossibile (se vabbeh)

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(si ringrazia la spora per il fighissimo banner, che TUTTI dovete mettere nel vostro blog. Siccome io come blogger non valgo un cippa conto sul passaparola)

Comunque visto che stiamo parlando di sport vorrei pure avvisarvi del fatto che il rugby non è più lo sport in del momento. Quella del rugby è stata una parentesi piacevole, però adesso è il momento di andare avanti.

 
Lo sport del futuro è l’Hockey subacqueo. Non ho ancora capito le regole, però l’inizio sembra promettente (prego, astenersi maschi eterosessuali)

p.s. ieri a X factor sono stati eliminati i cluster e di conseguenza anche l’uomo della mia vita. Lo so che questa frase l’ho detta circa quindici volte in soli due post ma questa volta sono veramente certo. Gli ho anche mandato una e-mail lasciva…

. Ho deciso.

 
Voglio sposare 50 cent, sperare poi che venga coinvolto in una sparatoria tra rapper e ereditare la sua fighissima casa (occhei forse è giusto un filino pacchiana, ma d’altronde io non sono certo un tipo fine).

Comunque voglio che sia chiaro che io 50 cent lo sposo solo per i soldi, il mio cuore appartiene da anni al biondino dei neri per caso (bionto ai love gliù!!!)

. Oggi è venuto l’assistente del professore a farci lezione. È entrato in aula con i capelli finto spettinati, la barba incolta e puff è stato subito colpo di fulmine. Quando poi durante la lezione sugli antipsicotici ha iniziato a prendere in giro i pazzi me ne sono perdutamente innamorato.

Ora spero che il prof se ne stia allegramente a casa a giocare con la wii fit fino alla fine del corso

. A distanza di circa 15 giorni dal mio compleanno sono 4 e ripeto 4 le persone che spontaneamente mi hanno detto che sembro ancora un adolescente e che non dimostro più di 18-19 anni. Resta da capire se questo è un complimento o meno. Io nel frattempo gongolo e mi godo il momento che non durerà ancora a lungo.

I capelli bianchi, infatti, si stanno moltiplicando e tempo un paio di anni prenderanno pieno possesso della mi testa. MALEDETTI!!         

. Parliamo un attimo di Mara Carfagna. A me sta pure bene che una che ha la credibilità di topo gigio  sia diventata ministro (mica mi denuncia se dico ste cose?) (mara sto scherzando) (non è vero, non scherzo lo dico solo perché  ho paura) vorrei solo farvi notare quanto si è imbruttita sta tipa

Before     After

(sto sempre scherzando ovviamente, sei la most fregna ministra ever)

No vi prego parliamo dello scandalo di Ronaldo.

 
L’unico brasiliano brutto al mondo cercava compagnia per la notte e si è rivolto a 3 prostitute che si è scoperto poi avere la sorpresina.

La dote principale dei calciatori non è di certo l’intelligenza (altrimenti Ronaldo, e questa volta parlo di Cristiano, sarebbe fidanzato con me e non con quella sguattera con le tette rifatte) ma non capire che sti 3 sono dei viados mi pare proprio difficile.

 
Neanche supporre che le abbia scambiate per delle ragazze lo rende meno coglione.

Oh dai questa è proprio un water.

Comunque la cosa che più mi turba quando leggo questi articoli è la frase “il mestiere più antico del mondo”  

Ma davvero?

Io non so perché ma se penso all’homo sapiens sapiens me lo immagino cacciatore, agricoltore, pescatore al massimo.

Non riesco ad immaginare Annarella sapiens sapiens con tanto di borsetta di daino appena scuoiato che si infratta dietro una caverna con Gennarino erectus per portare le bacche a casa.

Facciamo così:

Oggi non è il mio compleanno.

Ho ancora 23 anni e li avrò fino al 23 aprile dell’anno prossimo, quando deciderò se averne ancora 23 o passare a 24

Ok?

 
…

…

Appost

Va bene che oggi non è il mio compleanno ma se qualcuno volesse regalarmi qualcosa ne sarei felice lo stesso.

Ah per me andrebbe bene come regalo anche Jesse Metcalfe tutto nudo con fiocco su pirulino.

. Sto per dire una cosa ovvia ma voglio metterla nero su bianco perché non accada mai più.
Mai, e ripeto mai, mangiare i fonzies fuori casa. Lasciano le mani unte e un alito al formaggio che ciao

 
(ah qualcuno poi mi può spiegare perché se cerco fonzies su google immagini la prima cosa che si vede è una cefala che si tocca l’america?)

. Quanto sono odiosi i cantanti che sul palco fanno il gesto di suonare la chitarra?

. Ma che maglie hanno i rugbisti dello stade français Paris? Saranno pure dei gran manzi ma quelle maglie rosa a fiorellini mi fanno cadere l’ormone.

Riuscirà il nostro eroe ( parlavo di me, nel caso qualcuno avesse dei dubbi)  a richiudere la scheda elettorale in meno di 5 minuti evitando la formazione di code che la Salerno – Reggio Calabria il 15 agosto se le scorda?

 
Apriamo il televoto

P.S. Ho visto l’intervista della Santanchè a matrix e devo dire che non è così scema come pensavo. Continuo ad odiarla, ma adesso nel caso dovessi incontrarla per strada eviterei di metterla sotto con la macchina. O forse no

P.S. Dopo aver seguito con attenzioni tutti i dibattiti posso dire con certezza che il candidato premier più figo è Boselli. Ha la verve di un panda ma io lo trovo decisamente affascinante. Quasi quasi voto per lui. 

 
(Un post di politica ogni tanto ci vuole. Giusto per dimostrare che oltre ad un bel faccino e a un corpo tonico e muscoloso ho anche un gran bel cervello)

Anche quest’anno mi sono fatto forza e mi sono iscritto in palestra. Per il 5 anno consecutivo.

 
Non è che vado costantemente da 5 anni in palestra, diciamo che ho fatto in tutto una ventina di lezioni. Ci potevo sfamare il Bangladesh con tutti i soldi che ho sprecato.

 
La novità sta nel fatto che dopo 4 anni ho abbandonato la vecchia, piccola, lurida e mal funzionante palestra (ti porterò sempre nel cuore) per un mega centro figherrimo dove si fanno tutti quei corsi troppo new tipo pilates e aerobi-fit-suqak (questo potrebbe non esistere, non ero molto attento quando la tipa parlava) .

 
Il mio istruttore non è il massimo della simpatia e credo che gli anabolizzanti gli abbiano mandato in pappa il cervello, ma è un vitello niente male.

Ah si, si merita proprio un 8 e mezzo ( e io sono molto severo nei giudizi) direi che nella mia personale scala di gradimento è una viennetta (magari un giorno ci farò un post sulla mia scala di giudizio). Il tipo deve fare qualcosa per essere meno affascinate, altrimenti potrei anche sbatterlo al muro e strappargli le mutande a morsi ( primavera = ormoni che ballano la macarena)

P.S. io odio tutti in quella palestra, non è possibile che la gente si allena per ore e ore senza sudare e io dopo 2 secondi avevo già l’ascella pezzata (sempre profumatissima ovviamente, ma molto pezzata)

P.S. morirò cadendo dal tapis roulant. Già lo so

Da un’intervista a Gianluca Grignani:

 
Lei crede nella famiglia tradizionale?

«Sono dell’idea che per procreare ci vogliano un uomo e una donna (davvero?? Ma tu guarda quante cose si imparano leggendo tv sorrisi e canzoni), ma che tutto il resto sia amore. Non penso che se un uomo ama un uomo o una donna ama una donna sia diverso. È un’esperienza che magari un giorno farò anch’io. Finora non è successo, ma non lo escludo. Però chissà cosa ne penserà mia moglie...».

 
Senti Ginanlù (che so per certo essere un fan di questo blog e ne approfitto per salutarlo) sei ancora un bel figliolo e quindi se vuoi io sono disponibile. Una cosa veloce però ché il tempo incalza e non resterai ancora gnocco per tanto.

Apposto?? 

 
. Qualcuno mi fermi, sento l’irresistibile istinto di comprare total gym da mediashopping. Cioè come puoi resistere a un prodotto pubblicizzato da Chuck Norris?

 
. A proposito di attrezzi ginnici che fine ha fatto Tesmed??  Io pensavo di collegare tutti gli elettrodi al cervello e dare una bella scossa ai neuroni, così magari divento intelligente

Mia cugina è incinta.

Un’altra.

Chi si laurea, chi sforna bambini, chi sta per sposarsi, tutti in famiglia stanno prendendo delle decisioni importanti. Inizio francamente a sentirmi un fallito.

Comunque i discorsi sulle probabili fattezze del nascituro mi hanno portato a fare considerazioni sulla genetica e sull’incrocio tra piselli verdi e lisci e quelli gialli e rugosi. 

Mia nonna paterna ha dei bellissimi occhi grigio-verde ereditati da 2 dei 4 figli e da 2 nipoti.

 
Mia nonna materna ha dei bellissimi occhi verdi ereditati da 2 dei 5 figli e da 1 nipote. Ha la pelle chiarissima, ma non di quel bianco malaticcio. È piuttosto un colorito sano con tanto di guance rosee.

 
I nonni invece hanno pelle e occhi scurissimi.

I miei cugini sono tutti (vabbe tranne uno) di una bellezza imbarazzante.

Poi ci sono io. L’unico ibrido della famiglia.

Alcuni hanno ereditato le guance rosee, altri lo splendido colorito caffè-latte.

 
Io no.
Le due nuances si devono essere fuse ed è venuto fuori questo strano colorito giallo-verdognolo.

In famiglia c’è chi ha o gli occhi scurissimi o l’occhio chiaro. Nessuna via di mezzo

 
Io no.
Le due nuances si sono fuse ed è venuto fuori un banalissimo occhio castano con un minuscolo sputo di verde.

 
Madre natura te la posso dire una cosa?

…

 
…

 
…

Ma vaffanculo!

. Per l’angolo del birdwatching (notare la finezza) diamo tutti un’occhiata al modello della collezione primaverile di intimissimi. Le mutande con il pagliaccio non si possono vedere ma il tipo è davvero notevole.

E’ un manzo Amadori 10 +

. Lo so che delle 8 persone che leggono il blog 6 non hanno mai visto Amici però io sta cosa la devo dire.

 
Io amo Marco Castellano.

 
Non come amo il modello intimissimi ma quasi.  Diciamo che più che altro mi fa pena. Sta in quella trasmissione da ormai 12 anni e nessuno se lo fila. Conta meno dei professori di recitazione, il che è tutto dire.

Potete vederlo il mercoledì sera; è quella sagoma dall’aria annoiata che entra nell’inquadratura quando parla Alessandra Celentano.

 
Io gli darei più spazio, se non altro perché da quando non c’è più Luca Pitteri è l’unico esemplare di maschio guardabile in quella trasmissione (anche se devo confessare di aver fatto strani pensieri erotici che avevano come protagonista il maestro Vessicchio). 

Questo blog quindi da oggi si impegna per far conoscere a tutta la nazione quest’uomo.

 
(Però Marco pure tu, cerca di impegnarti. Non so picchia Grazia Di Michele in diretta o querela Garrison per come si veste…cose così insomma)

. Ho visto tipo 10 minuti di X factor ma mi sono bastati per trovare la mia preferita.

Ha l’aria di una grandissima scassacazzi, ma ha tutte le carte in regola per diventare famosa. E’ brava, bella e tettona. Poi si chiama Ilaria Porceddu.

Capisci? Porceddu. Una così non può non vincere. 

(Ah ma è vera questa cosa della liaison tra dj Francesco e la Ventura?)